你 走了`

10月15日
你出现在我的生命`
我一厢情愿的觉得`
觉得我们会有一个很好的以后`


但  意外的事没有人能预料的`

今天`
就在刚刚`
看到了你即将断气的那一幕`
心  颤抖了`


对不起`
我什么都做不到`


对不起`
我真的已经尽力`


对不起`
请你原谅我的无能为力`
从现在开始`

你是我的`
不是小粒粒
是--茫茫

(茫茫人海中能够遇见你  冥冥中的缘  你我都会明了 
就算旁人不知道 即使有缘无份  我还是 很开心珍惜有你一起的日子 茫茫 谢谢你 )

缘字

从开始到现在的--我

把我的文字从下往上看多一遍`

发现这将近一年的我都变了`

成熟了那么的一丁点`

也因为经历了很多点`

看透了这世上的人清冷橪`

在2011年里`

我的身边很多人也相续离去`

承受着那么多人的离开的我`

思想有时难免会有点偏激`

我爱我身边的朋友家人`

我不想让自己在这一生中有再多的遗憾`

所以我好像现在想到要做什`就做什

就让我继续任性吧`

我不想长大`

也讨厌成熟带来的忧虑感`

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我讨厌结婚`

结婚都是骗人`

骗人` 骗己` 骗身边的人`

尤其是现代人`

我会祝福--你`

但不会祝福--你们`

给偶尔的一封信`

偶尔`

我会很懊悔`

曾经对你的不是`

偶尔`

我会很寂寞`

因为你已不再会陪伴在我的身边`

偶尔`

我会很想念`

想念你与我走过的路`

偶尔`

我会很想哭`

因为我的自私让你走上了不归路`

偶尔`

我会幻想着你还在`

还在我的身边一起嬉闹`

偶尔`

你会出现在我梦中`

只是你怎么那么狠心掉头就跑？

偶尔`

会触景伤情`

想让自己回到过去`

偶尔`

只是偶尔`

结尾的结尾`最后的结尾`

那天`
晴天`

电话响起了`
不祥的感觉涌上心头`

第一通电话`
我可以冷静`

第二通电话`
我努力压抑`

第三通电话`
悲痛开始蔓延`

528
回家的我`
途中没有想太多`
只觉得一颗跳动着的心正一步一步地靠近已罢工的心脏`

距离越近`
我越紧张`

车子驶入我家前的那条马路`

婆婆的灵堂在我面前`
我的心脏顿时停了一下`
深深地吸了一口气`
忍住眼泪与悲伤`

踏进家门`
腿有点软`

给婆婆上了支香`
说着说着`
我还是哭了`

看着她安详的遗体`
好想抱着她`

真的很可惜没有送到她最后一程`

看着大家疲惫的身躯`
都不禁的莫名感伤`
和表妹打牌至天亮`

隔天就送婆婆走了`
不想哭得我还是泪洒灵堂`

想起过往和婆婆的点点滴滴`

婆婆她曾经在处于水深火热的我把我救出来`
那时的我6岁`
我想象不到如果那时没有她`
我还会不会存活在这世界`

她从不会买玩具哄我`
也不会特地煮我喜爱的菜`
把我收藏多年的帽子和娃娃丢了`
把我多年努力证明的奖杯奖牌都丢了`
至今我都不明白`
为什么？
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我是她最小的儿子的女儿`
不见的她疼我到哪去`
偶尔和她顶嘴顶到天亮`
偶尔听她说起想当年`
偶尔她也会说起我为见过的公公`
偶尔会好好的和她相处几个小时`


她总是让我又爱又恨啊`
爱她`
其实她总是口硬心软`

恨她`
她总是对我不大坦白`

现在我才知道`
原来`
我的回忆里总是会有她的影子`

婆婆`
谢谢你`

我一直以为`
你会平安渡过这一关`

结果`
月神没有拿我的10年换取婆婆的快乐健康`

结果`
婆婆去了一个遥远即靠近的地方`

遥远`
是因为再也看不见你`

靠近`
是因为我知道你还在`

今天··我的天空有点灰··

为什么天灰呢？？

要下雨了吗？？

或许还会下雪··

咳咳··

知道了一些消息后··

晚上都不大睡得着··

这消息跟本和被雷劈中有的FIGHT··

简单来说··

E要结婚了··

为什么？

来来去去都是那些原因··

E是我女友的大妹妹··

为什么他结婚我会被雷劈？

因为他的结婚对象··

老实说··我不能接受·

为什？

因为他给不到未来+幸福E··

为什么我会将说··

不要问我为什么··

我也不知道··

昨晚我看见了他们的未来··

 我怕··

虽然我只是一个外人··

当你是朋友我才会很关心你的未来幸福··

结婚不是你想象中的那么容易··

你知道也要打好经济基础··

但那新郎什么都没有··

对·

他现在是很疼E`

但以后呢？

不要说我多心··

直觉是很可怕的东西··

尤其是我的直觉··

但是··

他家人都没说什么了··

我这外人能怎样··

可我真的不想看她白白的把他的幸福断送··

对··路是你选的··

结果你不会后悔··

但我肯定的和你说··

你肯定会后悔··

不要说我黑心··

这叫旁观者清··

给你们祝福我会··

但绝对不是真極的祝福··

我只能看你慢慢步入坟墓··

我能怎样？

天啊···

为什么我要那么在乎被别人的幸福啊··

他的路··

他的选择··

 关我屁事啊？！

 我知道我现在自己在自言自语··

因为我找不到答案··

答案答案答案。。。。。

对自己说·

算了吧··(虽然我很想把那新郎干掉)

 只要你认为·

你以后会幸福·

你选择这条路你不会有怨言+后悔·

就去吧··

我无言··

我只是个透明人·····丷丷·····

俗语说··

雨后天晴··

那下雪后呢？

春来临··

很冷= =

P.S-->结果真的下雨了··万岁··=3=V

结尾··

结尾是什么？

什么的结尾？

erm·

我也不知道··

只知道这几天我尽量表现的无所谓··

只是·

当你对一件事情表现的越无所谓的时候··

你的心里就会有一样东西在啃食着你··

那种东西叫‘空虚’

笑得太假·

会很心疼··

今天要回滨城了··

匆匆忙忙的订了车票上午就去医院探我婆婆··

到了医院··

我还是一样··

静静坐在那里··

不懂该说些什么好··

心里有很多话想对她说··

很想开口去关心她··

想说笑话哄她开心··

但··

这些我都只是把它们藏在心里进行··

你可以说我懦弱··

不过 他看起来好多了··

也比较精神了··

现在看他这样我也比较放心··之前瘦了一大圈··

真的很担心··

回时还是鼓起勇气和她说了几句话··

然后就有点不舍的道别了··

我这一去真的不懂几时才能回来看他老人家啊··

唯有祈祷··

祈祷月神把我那10年的命都给我婆婆··

但前提是要健健康康的10年··

我不想他老人家辛苦的挨··

月神·

拜托了··

我会很感谢您的··=)

六月de天空:

我··在这世上真的是多余的吗？

回到婆婆家之后··

一切还好··

我没有赶不及·

回到去时刚入夜··

那日落很唯美·

我喜欢··

言归正传··

回到家后··

我继续当我的隐形人··

静静的坐在那里看着婆婆··

想帮忙却什么都不会··

20岁了弄个蛋都不会··

真抱歉蛤··

在那里我找不到属于我的地方··

发生太多不愉快的事让我想逃离··

我记得·

那时下着雨··

我走去家后面的公园··

放声大哭··

我记得··

我哭的很大声··

对面的茶餐室都听得到我那犀利的哭泣声··

请原谅我的失控··

我找遍了电话簿··

也打了无数同电话··

很抱歉·

的却··

在你最失落最需人陪的时候··

你的身边是不会有任何的‘朋友’陪伴你渡过的·

毕竟大家都有各自的生活··

只有我那最忠心的狗狗会陪着我渡过寂寞··

就让那泪水和雨水放肆吧··

哭了··

就会累了··

泪了··

就会算了··

婆··你要等我·

5月16日·

我婆快不行了··
赶着回家的路上··
我想了好多好多···


我怕·
我怕我来不及··

我怕我站在也看不见那终日坐在客厅看印度戏的老太婆··

我怕我再也听不见他那总是碎碎念的嗬骂声··

我怕我再也吃不到那油多过菜的饭菜··

我怕我的生命会少了一个中气十足的婆婆··

我真的很怕··
我努力忍住那想越框的眼泪··


可我还是败给了那思绪··
我该怎么办··


老太婆·
你一定要等我回来··
一定要··

我真的以为`

这几天都热到 爆 阿`

真的会不禁想到是否要世界末日了`

厚~~~~

好啦`切入正题--我真的以为`

我真的以为

我真的以为什么讷？

我真的以为`我回来KL会很快乐`

我真的以为`我会过得很充实`

我真的以为`我们可以回到从前那样`

我真的以为`我们都会很快乐`’

可我的以为不会因为我的以为而成事实··

结果·

我们还是吵架了·

我们还是不快乐·

我们还是和之前一样··

没有任何改善··

甚至有那么一刻·

我的台湾梦破碎了··

希望你不会再食言了·

丷··又是久违的日志丫···

大家好··
很久没和自己的文字相见了··
有一种新生的感觉··=0=

这段日子发生了好多好多事啊··
都放在心里没有写出来··
真的是【坎纳塞】··
无所谓吧··
就当作自己牛仔很忙··
对··我就是传说中的牛仔··
掌声鼓励鼓励··

唉哟··不错噢··

咔咔··很抱歉一开场就那么大桶冷水··^3^

最近很爱模仿我的偶像--周杰伦
或许是我患了--缺席小伦演唱会焦虑后遗症呗··

说到这··
他连续两天的演唱会我真的很【起笑】

状况1---我上司和他老婆去演唱会··想说打来给我听听小伦的芳音··

结果---我接过电话··以为他按错紐··就。。。盖勒。。。

状况2---网友小夜去听他的演唱会··想说打来和我分享··
结果---我错过了她的信息和电话··11点多才看见未接显示··真是该死···

欲哭无泪啊···
我的小伦就这么样的泡汤了。。。我不依菈。。。T^T

好久没有把自己的心情变成文字了~~~

疑问`
12/1/2011
我被通知`
我被选为了杂志模特儿`
有点冷静过渡的我`
好像笨蛋`
接受了通知`
看看我隔壁的他`
脸臭的比僿臭==
无言的我把他紧紧拥抱着`
可他还是不开心`
推开了我`
我疑惑`
我错了吗？？
我不该开心吗？？
我朋友说`--他怕我回离开他而去`
其实。。我也知道他的忧虑`
我不懂我该怎么走下一步`
我想好好的走向我的梦想兼事业`
无可否认`
这的确是一个千载难逢的机会`
这场突然而来的幸福`
我该感到开心还是伤心？？
我开心`
因为我离梦想迈进了`
我伤心`
因为你不会因为我的梦想而替我开心`
或许`
你真的是很不喜欢`
但是`
我真的不能再浪费我的生命了`
我之前已经让一个机会和我搽身而过了`
我不想又在让他溜走`
不是每个人都回又第二次机会的`
老婆`
我希望你明白`
就算我真的有一天成名了`
也没有所谓的配不配`
我爱你`
我选择了你`
我爱你`
我不怕辛苦`
我爱你`
我可以忍受旁人的冷言冷语`
我爱你`
我不会因这点是而离开你`
我不是公主`
所以你也不许是王子`
你永远都是我可爱的老婆`
我真的好想在我迈向幸福的途中有你的支持与陪伴`
少了你`
我怎么可以继续下去？？
我们还有很多事要一起去完成`
老婆`
请你告诉我`
你愿意陪我走下去`
老婆`
请你告诉我`
你相信我`
老婆`
不要丢下我。。