我难过

心情 难过的

写不下 博客

只想说  我看错人

爱上不该爱的人

伤 够了

痛够了

放手了·

番薯 真的很番薯

我喜欢了一个番薯？

什莫东东。。。



好吧·
迟早也是的公开的··

看到这文章
也没什莫的··


喜欢 伱

就是这莫样开始的··

感觉 这东西
有时会让人喜
有时 却让人悲。。

尤其是复杂的感情。。


最近
我发现
我变了

变得 没以前那么专一了··

我 最讨厌花心的人·
可现在 我就是那个 花心的人


我的心里
喜欢着 3个人

这3个人
都背负着不一样的情感？


×一个是长期在一起的 男友

说起来 算是朋友以上 男友以下的男友吧？
有点有名无分的感觉。。

相处下来··
都不是很适合·
常常吵架。。

不大关心我·体贴我的一个人

有时会想 或许是没有拍过拖的关系吧？
可是
关心这些 
你真心爱一个人 都会很自然而然的做到吧？
不需要任何言语。。

有时
甚至只是要求一点点的安慰
一点点的保护
一点点的在乎

都没有
会让我觉得
我比普通朋友 都不是

这10个月里
我们有很多

开心的 不开心的

只希望
我们就算分开了

还能保持联络

希望
你以后 要好好好好的对待你的她

不是每个人都和我一样
可以有事装没事

其实

我知道
我不配 拥有什莫东西
只是那些过去

都足以判我死刑













×一个 是那所谓的 一见钟情


5月天

无聊的工作日

被丢出去接待客人的我
放空 到～

以前
对于一见钟情这东西
觉得很儿戏
都是不存在不实际的事情

直到这一天

你出现了。。。



在你的朋友群中·
我的眼光第一个就落在你的身上

即使你是最矮的那个··

从带位到进餐期间
我整个人陷入了晕霓兴奋状态

脸红心跳的没法形容

这是我20年来
从没有过的感觉

到你要走的那一刻
我朋友帮我留了你的号码。。

那是我人生的唯一一次！

就那么一次。
我们开始信息 聊天
相约出来吃饭唱歌

你的歌声 很棒
可以唱入我的心里
那感觉

我很喜欢和你合唱
也很喜欢静静的听你唱歌

有时 唱到一些 感伤
会很想念 你的肩膀。。

我们
就一直维持着朋友的关系

你说 你曾经对我有过感觉
但之后没了

我不明白 究竟是什莫原因
可以让你忘了这份对我来说很重要的一点点好感

那晚 我很不开心 
即使是在晚宴里
都很没劲。。

我只能假装没事情

隔了些天
他和你 开始有了口角

我知道 那是我的问题

你和我说
不要再联络 
不要再找你
不要再做朋友了。。

我知道你很生气。。
对不起

我不断的信息你
不断的道歉
你至终无动于衷

我没心情
到了谷底

朋友问我怎末了
我一提起你的名字
心就被裘了

很痛 哭了

就这样下去
你很我说
你有了喜欢的人
叫我不要再找你了

心碎的声音 你听见了没？

就这样持续下去的不开心
持续下去的没心没肺

我尝了很多方法来解开这个结
最后 我决定 放弃你

放弃了我这9个月的一厢情愿
放弃对你的执着
放弃了你

放弃我的一见钟情

就这样
我们完了。...






×第3个  就是你 番薯


一个很啊婶的你

对拉 就是你
很酷  这是我的第一眼看见你的感觉
很酷的同事  这就是我第一天认识你的位子

开始
是怎样的？

你是一个很笨很蠢的人！
明明知道喜欢这个她
不会有任何回报
只会让自己伤痕累累

可你还是继续这 无言的。。。

朋友该说的话都说过了·
你都有你自己的一套
那就算咯··



blablablablabla

中间skip很多·
因为我很累
我忘记 那些很多=3=

开始
有了感觉

靠
死辽。。

你这个番薯不喜欢人 就不要一直lang人·
只会教人越陷越深··


中间
很多的曲折

就那个晚上
我决定放弃了

因为 你的心 放不下她

我无为做白痴

在我决定的当下。
你说你在伤害自己要自杀·

你可知道我一直都很担心你吗？！

整个晚上睡不好觉。。
早上去看你时
肯定你没事

我整个人都松了口气。。

你知道吗？
我很喜欢 你的拥抱。。

你的温度。。


就这样
我陷了下去。。
放弃不了
越来越在意。。


我觉得
我不该出现

我觉得 
我是多余的

每次
我看着你时
你终是看着她。。

你叫我给你时间
可你知道？
我怕

我怕我无能为力
把你的心带走

每天都看你们很要好
心很痛

看着你电话里的照片
皮夹里的回忆
还有她送你的项链

我知道
我这次
出不来了。。
我太在意了。。。
靠！

我知道
我没资格让你这样爱我

我尝试过
学着放弃
学着安静
学着压抑
学着离开

学着微笑带过这一切

最后
我身体里
开始有了变化。。

一个沉睡很久的另一个我
最近 他回来了


他和我说
我变质了

一颗心里 装下3个人
需要代价

他说 我喜欢你
会让很多的人受伤害

他说 我是一个很让人觉得恶心反感的小3.


开始 我开始伤害自己
手上的4条痕-是代表我自己和你们。。

我甚至有时无意的让他带我说 给车撞死算了

我很尽力的压抑着他！！
我很不想自己受伤出事
我不想对不起我的老妈。。

我真的 不断的压抑控制着
心里的‘他’
我很怕
我每天都在怕
如果有一天
我真的失控 该怎末办？


其实 你说要我给你时间
是要怎样？

有些事情
你知道答案
那 你又何苦去等待奇迹？

就当作
是给自己一个机会吗？
我的期限 有限

不要等到我真的放弃了
才来说 你要我。。。

纯粹心情日记    缘

给你的 一封信

对不起


这些时间里

我真的对不起你。。

凌家威
或许我们的一开始就是个错误

可是希望你不会后悔

也别太难过·
不值得

我知道 和你在一起不久后

我遇上了她

一见钟情

忽略了你。。


可是
我只是对你想坦诚
我的感觉

今天是我们在一起10个月的日子

在一起这10个月

我们都知道
我们不是对方要的人。。

只是都没说
只是都在逃避


现在 ‘我们说开了

都该怎末版？

--缘字

心疼 你的无心伤害

我希望  这是我最后一次为你写博客



你知道吗？
我一直都在等你··

等你来找我说 ’我们在回一起好吗‘

如果真的这样发生了
我或许真的会再次的放弃一切和你在回一起··

我看起来很开心对吧？%^^

其实。。我一点都不呢～

我每天都和现在这个他过得不好·
常常吵架

我要的并不多·真的

我只希望 有个人  对我好 会体谅我··
给到我那安全感

不需要有怎样的身家财产
也不需要怎样的外貌俊扬

我要的  只是一个以-心  来对我的人
20年来  我遇见过一个

你是我的乌龟’没有壳的乌龟··

很爱过  很伤过 的人

如果时间回到流  我们还会像现在这样吗？

对·我现在正在哭的犀利刷拉的··
你开心了·

你可以和他远走高飞

我也不会去卑微的做第3者·

可是
我很爱你 很想你 想去找你
甚至想把你抢回我身旁。。

放心·
我会控制我自己·
我会很理智的· 离 开 你  远 远 的

因为  你选择了她 不是吗？

原谅我诅咒你们
因为我要你后悔  你所谓你的无心伤害我
是这莫样的折磨我···
哈哈··
很好·

没关系·
真的没关系··

我知道
我不够她的10分之一好

她很好 不说脏话
她很好 不会到处乱跑
她很好 终是很听你话
她很好 她可以给到你想要的自由
你追她追了4个月
你追我只用了3天

只因为 我真的有感觉

我不是容易追到手的女生
偏偏因为你 我栽了 在你的手上

我们真的很爱对方
的确 无可否认

爱的让对方都喘不过气来
爱的义无反顾 不顾别人眼光

我为了你 失去了我的朋友知己
我为了你 自己一个人  老远的跑去滨城陪你

然后同居 吵架 吃醋 打架 甜蜜 嗯爱 看戏 搬家

最后 我逼你离开  自己在离开

很好笑吧？
放弃这段感情的是我自己 想挽回的也是我

不是因为失去所以要珍惜
那时
你都动不动对我发脾气
就这样不停的不停的。。
直到我们的感情零碎到不能拼棸回去

我才会那么狠心

雯琴
不是每次说分手 挽回 我就会原谅的
同样的事 一而再再二三 不停的发生

我也不能忍受的··

分开后·
我喜欢上一个双鱼座·

我和他 真的有种说不出的感觉
他是那个对的人

只可惜 在错的时间··



算了 我会放弃你的 我会忘记你的

那些不爱我玩弄我的人！
死远远去吧～！
(咒语)·感激不尽··


写完了·
哭到很累·
没心情写了··
眼睛好肿··
待会还要上班。。


算了·
反正也不会有人在乎·
就这样咯·
就这样咯。。

说好了哦·
把你忘记 把你放弃 然后  活得比你好很多很多很多。。。。。。。
要你很后悔 要你很内疚 要你承认

算了啦·
做到再算·

我最近很喜欢听金池的-夜夜夜夜
听这歌 我会哭 我会感动 我会想起你 我会想起现在的我
不是我 不是我 不是一个属于真正的我

我真的过得很不开心。。
很不开心很不开心。。
很辛苦。。很难过。。。

我该怎末半？

我做工做到一半会掉泪
我睡觉睡到一半会哭醒
我和朋友说电话会边哭边笑装没事
这是什莫生活？

依然爱你···

3年多了··我依然爱着你··
我知道你不会相信··
也不想知道··

只是··我真的过得很不快乐··
我很想做回自己··
可是我知道已经回不去了··
至今··我依然对你有些愧意··

但如果我当初不狠下心来和你分手的话··
我们都不会有好日子过··

如果当时你再坚持多一下下·一下下就好··
或许我真的会心软··


我们一起走过的地方··
我们一起唱过的歌··
我们一起做过的傻事··
我们一起拍过的合照··

所有一切和你有关的东西·

我不求你知道这一切的一切··
只是有时··
我真的压抑不住··
我知道·
现在你有了她··
我也不会搞破坏··
这一切都是我之前想要的··
现在实现了··
后悔··也只不过是后悔··

老婆··生日快乐··^^

你 走了`

10月15日
你出现在我的生命`
我一厢情愿的觉得`
觉得我们会有一个很好的以后`


但  意外的事没有人能预料的`

今天`
就在刚刚`
看到了你即将断气的那一幕`
心  颤抖了`


对不起`
我什么都做不到`


对不起`
我真的已经尽力`


对不起`
请你原谅我的无能为力`
从现在开始`

你是我的`
不是小粒粒
是--茫茫

(茫茫人海中能够遇见你  冥冥中的缘  你我都会明了 
就算旁人不知道 即使有缘无份  我还是 很开心珍惜有你一起的日子 茫茫 谢谢你 )

缘字

从开始到现在的--我

把我的文字从下往上看多一遍`

发现这将近一年的我都变了`

成熟了那么的一丁点`

也因为经历了很多点`

看透了这世上的人清冷橪`

在2011年里`

我的身边很多人也相续离去`

承受着那么多人的离开的我`

思想有时难免会有点偏激`

我爱我身边的朋友家人`

我不想让自己在这一生中有再多的遗憾`

所以我好像现在想到要做什`就做什

就让我继续任性吧`

我不想长大`

也讨厌成熟带来的忧虑感`

-------------------------------------------------------------------------------------

我讨厌结婚`

结婚都是骗人`

骗人` 骗己` 骗身边的人`

尤其是现代人`

我会祝福--你`

但不会祝福--你们`

给偶尔的一封信`

偶尔`

我会很懊悔`

曾经对你的不是`

偶尔`

我会很寂寞`

因为你已不再会陪伴在我的身边`

偶尔`

我会很想念`

想念你与我走过的路`

偶尔`

我会很想哭`

因为我的自私让你走上了不归路`

偶尔`

我会幻想着你还在`

还在我的身边一起嬉闹`

偶尔`

你会出现在我梦中`

只是你怎么那么狠心掉头就跑？

偶尔`

会触景伤情`

想让自己回到过去`

偶尔`

只是偶尔`

结尾的结尾`最后的结尾`

那天`
晴天`

电话响起了`
不祥的感觉涌上心头`

第一通电话`
我可以冷静`

第二通电话`
我努力压抑`

第三通电话`
悲痛开始蔓延`

528
回家的我`
途中没有想太多`
只觉得一颗跳动着的心正一步一步地靠近已罢工的心脏`

距离越近`
我越紧张`

车子驶入我家前的那条马路`

婆婆的灵堂在我面前`
我的心脏顿时停了一下`
深深地吸了一口气`
忍住眼泪与悲伤`

踏进家门`
腿有点软`

给婆婆上了支香`
说着说着`
我还是哭了`

看着她安详的遗体`
好想抱着她`

真的很可惜没有送到她最后一程`

看着大家疲惫的身躯`
都不禁的莫名感伤`
和表妹打牌至天亮`

隔天就送婆婆走了`
不想哭得我还是泪洒灵堂`

想起过往和婆婆的点点滴滴`

婆婆她曾经在处于水深火热的我把我救出来`
那时的我6岁`
我想象不到如果那时没有她`
我还会不会存活在这世界`

她从不会买玩具哄我`
也不会特地煮我喜爱的菜`
把我收藏多年的帽子和娃娃丢了`
把我多年努力证明的奖杯奖牌都丢了`
至今我都不明白`
为什么？
-----------------------------------------
我是她最小的儿子的女儿`
不见的她疼我到哪去`
偶尔和她顶嘴顶到天亮`
偶尔听她说起想当年`
偶尔她也会说起我为见过的公公`
偶尔会好好的和她相处几个小时`


她总是让我又爱又恨啊`
爱她`
其实她总是口硬心软`

恨她`
她总是对我不大坦白`

现在我才知道`
原来`
我的回忆里总是会有她的影子`

婆婆`
谢谢你`

我一直以为`
你会平安渡过这一关`

结果`
月神没有拿我的10年换取婆婆的快乐健康`

结果`
婆婆去了一个遥远即靠近的地方`

遥远`
是因为再也看不见你`

靠近`
是因为我知道你还在`

今天··我的天空有点灰··

为什么天灰呢？？

要下雨了吗？？

或许还会下雪··

咳咳··

知道了一些消息后··

晚上都不大睡得着··

这消息跟本和被雷劈中有的FIGHT··

简单来说··

E要结婚了··

为什么？

来来去去都是那些原因··

E是我女友的大妹妹··

为什么他结婚我会被雷劈？

因为他的结婚对象··

老实说··我不能接受·

为什？

因为他给不到未来+幸福E··

为什么我会将说··

不要问我为什么··

我也不知道··

昨晚我看见了他们的未来··

 我怕··

虽然我只是一个外人··

当你是朋友我才会很关心你的未来幸福··

结婚不是你想象中的那么容易··

你知道也要打好经济基础··

但那新郎什么都没有··

对·

他现在是很疼E`

但以后呢？

不要说我多心··

直觉是很可怕的东西··

尤其是我的直觉··

但是··

他家人都没说什么了··

我这外人能怎样··

可我真的不想看她白白的把他的幸福断送··

对··路是你选的··

结果你不会后悔··

但我肯定的和你说··

你肯定会后悔··

不要说我黑心··

这叫旁观者清··

给你们祝福我会··

但绝对不是真極的祝福··

我只能看你慢慢步入坟墓··

我能怎样？

天啊···

为什么我要那么在乎被别人的幸福啊··

他的路··

他的选择··

 关我屁事啊？！

 我知道我现在自己在自言自语··

因为我找不到答案··

答案答案答案。。。。。

对自己说·

算了吧··(虽然我很想把那新郎干掉)

 只要你认为·

你以后会幸福·

你选择这条路你不会有怨言+后悔·

就去吧··

我无言··

我只是个透明人·····丷丷·····

俗语说··

雨后天晴··

那下雪后呢？

春来临··

很冷= =

P.S-->结果真的下雨了··万岁··=3=V

结尾··

结尾是什么？

什么的结尾？

erm·

我也不知道··

只知道这几天我尽量表现的无所谓··

只是·

当你对一件事情表现的越无所谓的时候··

你的心里就会有一样东西在啃食着你··

那种东西叫‘空虚’

笑得太假·

会很心疼··

今天要回滨城了··

匆匆忙忙的订了车票上午就去医院探我婆婆··

到了医院··

我还是一样··

静静坐在那里··

不懂该说些什么好··

心里有很多话想对她说··

很想开口去关心她··

想说笑话哄她开心··

但··

这些我都只是把它们藏在心里进行··

你可以说我懦弱··

不过 他看起来好多了··

也比较精神了··

现在看他这样我也比较放心··之前瘦了一大圈··

真的很担心··

回时还是鼓起勇气和她说了几句话··

然后就有点不舍的道别了··

我这一去真的不懂几时才能回来看他老人家啊··

唯有祈祷··

祈祷月神把我那10年的命都给我婆婆··

但前提是要健健康康的10年··

我不想他老人家辛苦的挨··

月神·

拜托了··

我会很感谢您的··=)

六月de天空:

我··在这世上真的是多余的吗？

回到婆婆家之后··

一切还好··

我没有赶不及·

回到去时刚入夜··

那日落很唯美·

我喜欢··

言归正传··

回到家后··

我继续当我的隐形人··

静静的坐在那里看着婆婆··

想帮忙却什么都不会··

20岁了弄个蛋都不会··

真抱歉蛤··

在那里我找不到属于我的地方··

发生太多不愉快的事让我想逃离··

我记得·

那时下着雨··

我走去家后面的公园··

放声大哭··

我记得··

我哭的很大声··

对面的茶餐室都听得到我那犀利的哭泣声··

请原谅我的失控··

我找遍了电话簿··

也打了无数同电话··

很抱歉·

的却··

在你最失落最需人陪的时候··

你的身边是不会有任何的‘朋友’陪伴你渡过的·

毕竟大家都有各自的生活··

只有我那最忠心的狗狗会陪着我渡过寂寞··

就让那泪水和雨水放肆吧··

哭了··

就会累了··

泪了··

就会算了··

婆··你要等我·

5月16日·

我婆快不行了··
赶着回家的路上··
我想了好多好多···


我怕·
我怕我来不及··

我怕我站在也看不见那终日坐在客厅看印度戏的老太婆··

我怕我再也听不见他那总是碎碎念的嗬骂声··

我怕我再也吃不到那油多过菜的饭菜··

我怕我的生命会少了一个中气十足的婆婆··

我真的很怕··
我努力忍住那想越框的眼泪··


可我还是败给了那思绪··
我该怎么办··


老太婆·
你一定要等我回来··
一定要··

我真的以为`

这几天都热到 爆 阿`

真的会不禁想到是否要世界末日了`

厚~~~~

好啦`切入正题--我真的以为`

我真的以为

我真的以为什么讷？

我真的以为`我回来KL会很快乐`

我真的以为`我会过得很充实`

我真的以为`我们可以回到从前那样`

我真的以为`我们都会很快乐`’

可我的以为不会因为我的以为而成事实··

结果·

我们还是吵架了·

我们还是不快乐·

我们还是和之前一样··

没有任何改善··

甚至有那么一刻·

我的台湾梦破碎了··

希望你不会再食言了·

丷··又是久违的日志丫···

大家好··
很久没和自己的文字相见了··
有一种新生的感觉··=0=

这段日子发生了好多好多事啊··
都放在心里没有写出来··
真的是【坎纳塞】··
无所谓吧··
就当作自己牛仔很忙··
对··我就是传说中的牛仔··
掌声鼓励鼓励··

唉哟··不错噢··

咔咔··很抱歉一开场就那么大桶冷水··^3^

最近很爱模仿我的偶像--周杰伦
或许是我患了--缺席小伦演唱会焦虑后遗症呗··

说到这··
他连续两天的演唱会我真的很【起笑】

状况1---我上司和他老婆去演唱会··想说打来给我听听小伦的芳音··

结果---我接过电话··以为他按错紐··就。。。盖勒。。。

状况2---网友小夜去听他的演唱会··想说打来和我分享··
结果---我错过了她的信息和电话··11点多才看见未接显示··真是该死···

欲哭无泪啊···
我的小伦就这么样的泡汤了。。。我不依菈。。。T^T

好久没有把自己的心情变成文字了~~~

疑问`
12/1/2011
我被通知`
我被选为了杂志模特儿`
有点冷静过渡的我`
好像笨蛋`
接受了通知`
看看我隔壁的他`
脸臭的比僿臭==
无言的我把他紧紧拥抱着`
可他还是不开心`
推开了我`
我疑惑`
我错了吗？？
我不该开心吗？？
我朋友说`--他怕我回离开他而去`
其实。。我也知道他的忧虑`
我不懂我该怎么走下一步`
我想好好的走向我的梦想兼事业`
无可否认`
这的确是一个千载难逢的机会`
这场突然而来的幸福`
我该感到开心还是伤心？？
我开心`
因为我离梦想迈进了`
我伤心`
因为你不会因为我的梦想而替我开心`
或许`
你真的是很不喜欢`
但是`
我真的不能再浪费我的生命了`
我之前已经让一个机会和我搽身而过了`
我不想又在让他溜走`
不是每个人都回又第二次机会的`
老婆`
我希望你明白`
就算我真的有一天成名了`
也没有所谓的配不配`
我爱你`
我选择了你`
我爱你`
我不怕辛苦`
我爱你`
我可以忍受旁人的冷言冷语`
我爱你`
我不会因这点是而离开你`
我不是公主`
所以你也不许是王子`
你永远都是我可爱的老婆`
我真的好想在我迈向幸福的途中有你的支持与陪伴`
少了你`
我怎么可以继续下去？？
我们还有很多事要一起去完成`
老婆`
请你告诉我`
你愿意陪我走下去`
老婆`
请你告诉我`
你相信我`
老婆`
不要丢下我。。

心情好烂`

心情烂透了！
11/12
我哭了`
哭得彻底`哭得歇斯底里`
很累`
真的很累`
打从心底的累`
我爱你`
我愿意陪你熬`
我爱你`
我愿意承受一切`
我爱你`
我愿意改了不该有的东西`
我爱你`
为你改变了很多`
我爱你`
我放弃了很多东西`包括友情`

但..
我做的这些`
你看不见`
也感觉不到`
为什么？？
或许我太笨`
以为这样你会开心`
但..你没有`
你依然觉得我没变`
觉得我不可靠`没安全感`
我能做的`我做了`
我能改的`我改了`
这些难道你真的没有感觉到吗？？
不要每次和我说我们不适合`
要分手之类的话`
我不想再听`我真的很累`
我会崩溃！


我知道`
当你看到这篇文章是你会骂我`
然后说分手`
我劝你不要`
不要再让我听到这个词`
说了`
就没得挽回了`
不要再折磨我了`
我的心承受不住`
每次我都在我朋友和你之间`
我真的很辛苦。。
我希望你明白我的感受`
我知道你看到我被欺负你不喜欢`
但大家总的互相忍让`


我别无所求` 我只想我身边的人快乐`

六月心情`

开工的第一天。。

开工的第一天`
我邂逅了你----怪怪`
北京犬` 第一眼看见你`
并不觉得你特别`
甚至对你不屑`
你总是很忧郁的`
闷闷不乐`
没什么胃口`整天只会睡觉`
觉得你这狗狗真要不得阿`
可奇怪的`
我竟然开始对你改观`
我努力尝试进入你的世界`
你开始慢慢地开朗起来`
我也很开心`
能让你好起来`
真的曼幸运的`
从这刻起`
我决定了`
要存钱让你有个家`

六月心情`

解脱了~~\\^O^//

呼~~
终于做完这份工作了~~^^
有点不舍得`
在这里`
我学会了很多东西`
也遇见了我的最爱`
但只能怪我和它有缘无份`
但至此以后`
我对宠物店有了点点的恐惧感`
哈哈`自己也不懂为什么？？
做工那段时间着的很撩`
所以很久没有更新了"~P
原谅我想一口气写完我这一个月半的工作心情！！><

待续~~~

YO YO YO~!!

啦啦啦~
今天面世成功了~OH YEAH~~><
开心啊~
从小到大都想要做这份梦寐以求的工作~~
每天对着猫猫狗狗鱼鱼老鼠变色龙~~
开心死`
现在终于实现了~娃哈哈哈~`
不过第一次面试到那么~~~严~~==
好像考试`
要算数学`知道自己的优缺点` 家里成员`一生的挫败事件...bla bla bla..
很多很多` 问了大概一个小时~
OMG!! 压力真的好大啊~><
不过梦想近了~
几累也无所谓~~^^

02-10-2010

今天..发生了好多事`
不大幸运的一天`
18年来第一次去看牙医`怕到想哭..
洗牙好痛`补牙更痛..T^T
晚上我睡觉时`
他。。竟然打电话给他的X..
他不知道我已被他的话了声吵醒`
继续谈他的电话` 我听得一清二楚`
他们之间的对话..
忍住气`忍住泪`忍住情绪`
他很在乎她` 他很想回去`
那又何苦勉强留在此地？？
我不明白`
真的不明白`
到底是为什么？
你要这样对我`
我知道` 我不比他好的东西多得着`
对不起`
总是不能够满足你`
我拥有的太少了`
曾几何时`我们彼此之间只隔一层纱`
如今至此`我们彼此之间隔了几重山`
我累了`你哭了`
你走了`我放了`
或许`我们真的会成为最熟悉的陌生人`
或许`有那天我能勇敢的说出--我不爱你了`
尽管是谎言`那又怎样？？
我要学会说谎`
成为一个大说谎家`
把自己骗得透彻！
事实证明` 某人不能爱某人很久`

Swear It Again

ゅ心情日记ゅ

刚刚`我妈信息我`

说`做我的男友真的很可怜`比机器人还辛苦`

做工回来了连睡觉我都不陪`

还要服侍我`

有我这女友等于没有`

其实..我的确是个失败的女友`

不温柔`不体贴`

还很野蛮`

入不得厨房`出不得厅堂`

是失败者中的失败者`

最近我常常问自己`

爱上了你`是我错了吗？？

你和我之间是否只是一场海市蜃楼`

你永远不会明白我的顾虑和心情`

陪不到你`对不起`

我蛮怀念和你一起谈远距离恋爱时`

那时的我们`

虽然距离很远`但是心却在一起`

也没有什么吵架`

你也比较喜欢以前的生活`

同居后`

很多大大小小的问题一个一个出现了`

我们之间的距离也疏远了`

你说`你的冷淡只是以下而已`不会很久`

但`你可知道`我一秒都不想拥有这份冷淡`

不禁的让我常常想起--分手吧`不适合`我不配...之类的话`

这些话都常常徘徊在我的脑里`

我知道分手不能乱说`

对不起`又一次伤害了你`

我不求你原谅`

我只能保持沉默`

我只能在心里对你说--对不起`

我的心

`需要一个靠岸`

我好想找回之前的自己`

我的心是个空洞`需要朋友`家人`和你`

或许..我的人生`早已注定是这样`

六月心情--灰

开始写部落格咯~`

大家好~我是六月`又名小缘`
其实`我不会玩这个咚咚==
好难噢`
小女不才~`有空来逛逛噢~^^`

我的心情-六月